LESSON 5: Allá donde fueres, haz lo que vieres by Judith Alarcón Bardera

Jaaaai, lovely guiris! Me he complicado la vida un horror queriéndome convertir en una de vosotras. Cómo ya os comenté el mes pasado, estoy en London, haciendo trabajo sobre el terreno, descubriendo al guiri (por lo menos al inglés) cuando no es guiri, cuando está en su escenario genuino. Aunque alguien me tendría que haber dado una paliza cuando se me ocurrió esta estúpida idea...

Me paso el día haciendo performances para los demás: haciendo que entiendo lo que no entiendo, haciendo que sé lo que no sé, intentando no parecer subnormal cada segundo del día... Aunque pensándolo bien, probablemente eso no es muy diferente a la vida que muchos llevan en Barcelona...

Victimismos a parte, se me ha ocurrido que esta lección de la Chispa la dedicaré a compartir los trucos que he ido recopilando como guiri en el Reino Unido, ya que empiezan las vacaciones estivales y, los afortunados que os lo podáis permitir, quizás aprovechéis para hacer una escapadita por aquí para haceros los megacool y ver mundo.

Let’s go: Algo imprescindible para ser un guiri triunfador en UK es ser un puto hipócrita muy bien educado. Tenéis que llevar los excuse mes, pleases, sorrys y thank yous colgando del labio permanente, como ese hilillo de baba que se le hace a alguno cuando habla con la boca seca. Así estéis comprando la postal más chorra de la tienda por 20 céntimos, al llegar al mostrador para pagar os veréis obligados a intercambiar un mínimo de 5 pleases y thank yous antes de terminar la transacción y salir de la tienda.

Al coger el underground, sobretodo por las mañanas, es cuando se hace más fiera esta manía: por mucho que te estén hincando el codo a lo bestia o que te hayan pisado a propósito con toda la mala ostia, NUNCA te van a escatimar un sorry; aunque presta atención a la cara de “te tiraría a la vía si no fuera porque eso me haría llegar tarde a la oficina”. De locos.

Y ya que he empezado con los transportes, voy a hablar sobre el famoso bus inglés y sus anónimos drivers. Si el cacharro para validar tu ticket emite el sonidito de “saldo agotado” cuando subes a bordo ... ¡hazte el longui y tira p’alante! Si levantas la mirada hacia al conductor para pedir clemencia, vencido por el sentimiento de culpabilidad y el temor a Dios, el resultado va a ser que te tendrás que bajar como un pringado a comprar un ticket válido y a esperar el siguiente bus. Ni la cara de pena más agónica les hace sucumbir, porque son robots y su trabajo es conducir y atropellar ciclistas, están programados para que les importe un bledo si le enseñas un ticket caducado, A MENOS que te delates como un gilipollas. Ojo al dato.

Siguiendo en este plan de apatrullando la ciudad, voy a abordar otro modo de transporte, muy chulo y posh: el cab (el taxi de toda la vida, vamos). Me ahorraré el explicar las diferencias entre los negros, los de colorines y los minicabs, que eso te compras una guía y te lo cuentan de maravilla. Lo que no te dicen es que una vez tomada la decisión de pillar un cab, la suerte está echada. Hay un porcentaje bastante alto de probabilidades de que te quieran timar (recuerda que eres un guiri), pero para evitar esto también encontré un truco: perder los nervios y amenazar al taxista de muerte porque I’m Spanish and I’m hot-blooded and my father is a bull! Aunque no lo creáis, toda clase de clichés trasnochados FUNCIONAN. Y esta táctica del cabreo folclórico tiene muchas más aplicaciones, pero eso ya lo veremos en la Chispa del mes que viene.

See you soon, darlings!